Рассказы и анекдоты

Главная Форумы Беседы Юмор Рассказы и анекдоты

В этой теме 18 ответов, 3 участника, последнее обновление Картинка профиля Людмила Людмила 8 года, 1 месяц назад.

Просмотр 15 сообщений - с 1 по 15 (из 19 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #1185

    Друг рассказал.
    Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться — яблоку негде упасть. Встал на «аварийке» вторым рядом (!) под знаком «Остановка запрещена». И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
    — Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!…
    — Ооо, вас-то я и жду! — друг пошел ва-банк.
    — В смысле?…
    — Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
    — Ааа, нееет, эт не к нам…
    — Как не к вам??? Вы группа разбора?
    — Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
    — Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
    — Не-не-не-не, ждите!!! — прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

     
    #1180

    В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

    Работал я в книжном магазине когда-то. И работала со мной замечательная девушка, бывший программист (бывших программистов не бывает), кассиром. И был у нас в магазине копир, который ксероксом все называют.
    Заходит мужик.
    М: — У вас ксерокс есть?
    Д: — Да.
    М: — Сколько стоит?
    Д: — Три рубля страница.
    М: — Можно десять страниц отксерить?
    Д: — Нет.
    М: — Почему???
    Д: — Он сломан.
    Все ответы абсолютно правильные и по существу…

    - За что тебя посадили?
    - Представляешь, оказалось, Америка печатает, прямо один в один, такие же доллары, как и я!

    МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО…
    1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
    2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
    3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
    4. Очередь в туалет короче на 80 %.
    5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
    6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
    7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
    8. Все твои оргазмы настоящие.
    9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
    10. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
    11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
    12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
    13. Все проблемы улаживаются цветами.
    14. Ты думаешь о cекcе 90% времени, свободного ото сна.
    15. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
    16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
    17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
    18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
    19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
    20. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
    21. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями .

    Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
    — Э, а я?

     
    #1201

    Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

    Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший значит это действительно так…

    «Мужик сказал — мужик сделал» запомните женщины, это два разных мужчины.

    90% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое-рожок из макдональдса.

    На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.
    Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения по SMS.

    Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины — это феминистка. Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины — это Сережа Зверев!

    Сегодня поссорился с девушкой, у узнал, что не имею вообще никакого отношения к человеческому роду!

    -Кто злопамятная? Я злопамятная?… Ну я тебе это припомню.

    «Не свисти — денег не будет!» — народная мудрость успешно опровергнутая гаишниками.

    Как ни странно — у меня нет врагов. А если вы себя таковыми считаете, то поздравляю — вас нет.

    Волосы — не зубы, отрастут! А кто еще заикнётся, то это будет уже угроза!

    Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах

    Я сказал, не брал, значит, не отдам.

    Очень часто на указательный палец хочется ответить средним

    - Так,а чем вы занимались? — Мы общались.. — А он носки снимал? — Конечно, снимал. — Блин,первый раз слышу,чтоб во время разговора носки снимали.

    Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

    Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия…

    Главное -не перейти улицу на тот свет!!

    Лопаю чупа-чупсы. Запиваю взбитыми сливками. Сижу в спортивных штанах. Лицо замазано кремом. В комнате полный бардак. Куча чашек из-под чая вокруг. На столе полно хлама. Кот не накормлен… И таких как я тоже, оказывается, любят…

    Гадалка — мужчине: — Вы- отец двоих детей! — нет,ошибаетесь,я отец троих детей… — нет,это вы ошибаетесь…

    В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

    От судьбы не уйдешь… а если ушёл, значит не судьба =))

    Вот вы парни такие… Когда чужая девушка бросает телефон об стену, она пылкая… А когда своя — долбанутая

    Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть .

    Далой ниграматнасть!

    На вокзале билет до Москвы покупаю, знакомый подходит говорит: -в Москву поедешь? -Нет я просто билеты коллекционирую до Москвы, а вот с сегодняшней датой нет ещё…

    В нашей семье всегда так, как наш папа сказал, так обязательному по маминому и будет! :)

    В 2015 в обращение поступили новые деньги, на вид они такие же, как старые, только в два раза дешевле.

    Если муж говорит, что хомячки — это птицы, соглашайтесь и продолжайте его убеждать, что норковая шуба — домашний халат.

    Раз за разом, когда ты отказываешься от свидания с хорошим парнем, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

    В прошлом на пенсии людей ждал старческий маразм.. В эпоху всемирной паутины их ждут социальные сети :)

    Вот как тут жить по-человечески, если каждый год — это год какой-нибудь скотины!

    Есть мнение, что вставать утром по будильнику с зарплатой в 100 тыс. как-то легче, чем с зарплатой в 15 тыс. Кто пробовал и то и другое расскажите, как на самом деле?

    - Знаешь какая разница между феей и ведьмой? — Какая? — Один год совместной жизни.

    Оторвались с друзьями… Утром ожидала увидеть всё что угодно, но надкусанный кактус

    Знаем же, что завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу… А мы едим и едим так, как будто у нас ни друзей, ни врагов.

    Грабли делятся на два вида — те, которые чему-то учат и мои, любимые…

    Есть мнение, что кофе в постель — это нечто особенное.. Встала, оделась, пошла на кухню, сварила кофе, принесла в постель, разделась, легла… выпила, кофе как кофе, ничего особенного

    Когда я мужу говорю, что мы с ним навеки вместе, он вот-вот заплачет… ранимый такой

    Любимого человека необходимо принимать таким, какой он есть… при чем принимать регулярно

    Зарядка для кошелька — это работа! Только вот заряжается она целый месяц, а садится за неделю.

    Часов пятнадцать в сутки понятия не имею, чем занимаюсь вообще… но занят страшно.

    Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?

    Может тебе просто надо влюбиться? — В кого, мама? — Ой, неужели так сложно найти жертву…

    Работа летом на огороде — это три в одном: и солярий и фитнес и тренажёрный зал…

    Лето, срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах… Соскучилась, сил нет!

    Я понял, что моя девушка водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она так целый день проездила

    Моя жена никак не хочет взрослеть и ведёт себя, как ребёнок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

    Даже если вы полиглот и знаете десяток языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что? Упадёте.. или что-то тяжёлое не ногу уроните…

    Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих…

    Я тут один-одинёшенек! Если кто-то есть еще, мы будем двое-двоёшеньки… или трое троёшеньки…

     
    #1273

     
    #1331

    Афоризмы про умных и не очень.

    Умные общаются, чтобы набраться ума, глупые — чтобы набраться глупости.
    Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака — может большинство…
    Дураку, чтобы не было скучно нужно развлечение, а умному — размышление.
    Дурак разрисовывает воображаемые достоинства, умный скрашивает настоящие недостатки.
    Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
    Умный к старости мудреет, а дурак усовершенствуется!
    Умный сначала проверяет, потом доверяет. Дурак сначала доверяет, потом обвиняет.
    В споре умного и дурака побеждает тот, кто настоящий.
    Умный просчитывает трудности, дурак предвкушает легкость.
    Умный с первого раза понимает, кто прав, дурак — с десятого, что он неправ.
    Главное отличие мудрого от дурака в том, что мудрый — советов не дает, дурак — раздает их направо и налево.
    Мало быть умным, надо еще уметь выглядеть как дурак.
    Мудрый человек помнит своих друзей, дурак — своих врагов.
    Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.
    Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.
    Дурак стремится к наслаждению, умный — к покою, а мудрый ни к чему не стремится, он пребывает в покое.
    Умные стараются возглавить дураков, а дураки стараются обезглавить умных.
    Плохо быть умным — кругом одни дураки. Особенно раздражают те из них, которые тоже считают себя умными.
    Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.
    Ум, чтобы не сглупить,- а глупость, чтобы умничать…
    Умный человек прикидывается дурачком чаще…
    Когда дурак ничего не делает и получает хорошую зарплату, то в этом случае молчать приходится умному.
    Умный человек за критику скажет «спасибо», глупый — пошлет подальше.
    Умный укажет на ошибку так, что его поблагодорят, а дурака — возненавидят.
    Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.
    Ни один дурак не будет выглядеть умным, пока не окружит себя полными идиотами.
    Умные используют компьютер для экономии времени, дураки – чтобы его потратить…
    Интересно, что каждый человек, даже самый умный, может иногда вести себя, как дурак. Но, далеко не каждый дурак это признает.
    В нашей жизни, мало стать умным, надо еще не «остаться в дураках».
    Если ты считаешь себя умным, то это не значит, что ты умный.
    Дураки помнят обиды, а умные — обидчиков.
    Дураки боятся, а умные опасаются!
    Если ты хорошо играешь в шахматы, это не значит, что ты умный. Это значит, что ты хорошо играешь в шахматы.
    Умные тоже попадают в дурацкие ситуации, но в отличие от дураков, как правило, случайно.
    Только дураки повторяют свои ошибки, умные — совершают новые!
    Из двух спорящих один — менее умный, а другой — совсем дурак.
    Дурак говорит, что он умный, а умный молчит, что он дурак.
    Мало того, что дураки сами не ищут смысл жизни, так они еще и своим поведением запутывают умных.
    То, что дураку ясно, для умного еще вопрос.
    Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.

     
    #1336

    Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума..

    Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает — дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

    Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, — превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз,- посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

    Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение «пойти на шашлыки»…

    - Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
    а ты еще ничего не готовил?
    - Что, Пятачок, страшно?

    Идут Винни-Пух и Петочок по лесу… Час идут… Два идут… Три идут… И тут Винни как зарядит Петочку по пятаку!!! Петачок падает на землю и обиженно говорит…
    - Винни, за что?!?!?!?!
    - А чё ты идёшь, молчишь — всякую фигню про меня думаешь?!?!?!?!?!?

    -Винни, а что у нас сегодня на обед?
    -Бекончик, Хрюша, ты уж извини.

    А вот будь Красная Шапочка немного пораскованее, волк ее, возможно, и не съел бы! По крайней мере сразу!

    По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну…

    - Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

    Умирaет пaпa Кaрло. Кaрaбaс-Бaрaбaс у него допытывaется:
    - Открой мне секрет, стaрик, ну кaк тебе удaвaлось упрaвлять деревянной куклой без шнурочков?
    Пaпa Кaрло — с последним выдохом:
    - Вaй-фaй.

    Больше всего на свете Буратино не любил поговорку «Дерьмо не тонет»…

    «Природу не обманешь», — грустно размышлял Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — «Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно».

    Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок
    говорит:
    - Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
    - Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!

    Фильм ужасов. «Буратино, охотник на вампиров».
    Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце…

    Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому
    частенько не хватало дров…

    - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
    - Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

    - Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: — Отпусти меня, Старче!
    - и понял старик, ещё не отпустило…

    Иванушка:
    - Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
    - А потому что пряжка металлическая! -
    отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

    Чебурашка идет и плачет.
    - Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.
    - Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит
    Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

    - Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
    - Не Иван, не помню, хоть убей.
    - Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..

    Передача «Спокойной ночи малыши».
    Степашка: — А где же наш Хрюша?
    Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка
    - бедненький, он наверно лежит в постельке?
    - Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.
    В Оперу повел!

    - Мама, что это?
    - Луковый суп, сынок.
    - Ты убила Чиполлино?!
    - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

    В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

    Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало…

    «Заяц-заяц, я тебя съем!» — сказал Колобок и стал пельменем.

    - Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
    - Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

    На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвёртый ничего не строил, бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах.

    Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

    - Иван-царевич, ты куда?
    - В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
    - А гранату к стреле зачем прикрутил?
    - Дык, не хочу я жениться, не хочу!

    Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
    Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

    Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
    - У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации — это конопля.
    - Пятачок — боится всего на свете и у него мания преследования мухоморы.
    - Тигра — не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости — экстази.
    - Кролик вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело — кокаин.
    - Винни Пух обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией LSD.
    - Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей галлюциногены.
    - Сова — всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают «проблемы» нарко-дилер.

    Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

    Золушка:
    - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
    Принц:
    - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер

    - А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

    Иван Царевич рассказывает приятелю:
    - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и
    стала девушкой!
    - Блондинка?
    - Ага!
    - Красивая?
    - Ага!
    - Умная?
    - Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.

    В последний раз забросил старик невод в море… и пошел за динамитом.

    Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
    - Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
    Она говорит:
    - Хорошо, выбирай — кредит или лизинг?
    Он:
    - Выбирай — подсолнечное или сливочное?

    Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок — на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

    Самая короткая и прекрасная сказка!
    Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
    «Ты выйдешь за меня замуж?»
    И она ответила: «… НЕТ!!!»
    И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
    Конец

     
    #1432

     
    #1452

    Идет экзамен по логике.
    Профессор:
    — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
    Студент:
    — Ну, это легко! 499!
    Профессор:
    — Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
    Студент:
    — 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
    Профессор:
    — Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
    Студент:
    — 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
    Профессор:
    — Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
    Студент:
    — Потому что олень все еще находится в холодильнике.
    Профессор:
    — Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
    Студент:
    — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
    Профессор:
    — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
    Студент:
    — Эм-м-м… эм-м-м… Может быть, она утонула?
    Профессор:
    — Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

     
    #1567

    Я завела себе мужчину.
    Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…
    Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные…
    Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
    Он открыл своим ключом.
    — Едва успел до закрытия аптеки. Вот, — протянул тоненькую упаковку.
    — А разве ты была рыжей?..
    Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло — одеяло падало на пол. Ни себе ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
    — Бумагу!
    — Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
    А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
    — Светлана Алексеевна…
    — Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама.
    Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
    В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».
    — Бицепс надо прокачивать… — доверительно сообщил он мне.
    Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:
    а) до утра играл в компьютерные игры,
    б) целый день пролежал под машиной,
    в) съел недельный запас котлет,
    г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
    д) опять курил в туалете,
    е) сказал, что сериалы отупляют,
    ж) весь вечер смотрел бокс,
    з) спрятал мою телефонную книжку,
    и) …сволочь и кровопийца.
    Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
    Открытие первое: он — есть.
    Открытие второе: он постоянно хотел есть!
    Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна…
    Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
    Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».
    Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю — он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне…» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
    — Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива…
    Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
    — Уйди с экрана!
    Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
    Открытие восьмое: надзор и контроль.
    — Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
    — С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил…
    Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость посмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
    — Я страдаю от отсутствия общения!
    Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
    — Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я.
    — Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету.
    Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.
    Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
    — На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, — делал он глубокомысленные выводы.
    Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
    — Я тебя люблю, — сказал он, протягивая цветы.
    Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
    — Так конь не ходит.
    — Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?
    — Буквой «Гы»…
    — Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так…
    — С каких это пор новые правила?
    — С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая…

     
    #1568

    Неделя из жизни женского желудка

    Понедельник. Утро.
    Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
    Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
    да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

    День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
    мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
    мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
    красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
    добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

    Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
    ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

    Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
    понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
    заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

     

    Вторник. Утро.
    Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
    листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
    дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

    День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
    в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
    делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

    Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

    Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
    корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
    пожарить… бурлл…

    Среда. Утро.
    Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
    вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

    День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

    Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
    сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

    Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
    салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
    журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

    Четверг. Утро.
    Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж
    пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
    Беспредел…

    День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
    до завтра один, как дурак.

    Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
    на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
    сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

    Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
    Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
    разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

    Пятница. Раннее утро.
    Сидим в сортире, провожаем сливы.

    Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
    Вот бы на обед картошечки! С курицей…

    Обед. Кефир.
    И родина щедро поила желудочным соком тебя…

    Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
    Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
    сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
    умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

    Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
    Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
    братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

    Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился,
    Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

    О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

    Неделя из жизни мужского желудка

    Понедельник. Утро:

    Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

    Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

    А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

    Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул — перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

    Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

    Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

    Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

    Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

    Ночь: переварил ужин — глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

    Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

    Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете — дуры! — питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

    Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

    Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько — опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад — всего делов-то, она и не проснулась!..

    Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

    Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

    Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

    Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

    Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

    Пятница. Утро: сосиски — нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

    Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
    Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

    Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

    Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

    Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
    - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

    Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

    Мясо, ты где?..

    Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

     
    #1708

    Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и плотно позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам и весь день шлялся непонятно где.
    Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже иногда откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.

     
    #1709

    Знакомый, строительный альпинист рассказывал: Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться — швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре — работаю. Курить захотелось сигареты забыл с собой взять, спуститься чтобы стрельнуть у прохожих — геморойно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол — там мужик на балконе стоит курит. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал…. И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома где кроме стены ничего нет, появляется голова и человечьим голосом просит закурить.

     
    #1710

    Мой отец верит в чудеса. Он до сих пор покупает игровые билеты. Ещё со времён «Русского лото», когда вся семья собиралась перед телевизором и внимательно слушала усатого дяденьку. Сейчас он вышел на новый уровень — периодически приносит мне лотерейки определённой «компании» и просит пробить выигрыш в интернете по номеру билета. Как вы понимаете, процент выигрыша такого лохотрона минимален. Мать на всё закрывает глаза. Вчера он принёс мне две штуки. После привычного и недолгого процесса я поспешил сообщить ему, что как неудивительно, каждый билет выиграл по пятьдесят одному рублю. В это время они с мамой на кухне пили чай.- Чё я выиграл?!,-обрадовался отец,-Сколько?. — По пятьдесят одному рублю,-отвечаю. — А билеты сколько стоят?,-вмешалась в разговор мама. — Пятьдесят. Значит два рубля плюс,-подытожил отец. Что тут началось — мама округлила глаза и стала кричать: «Я верила! Верила! Я знала!». «Заживём теперь!», — поддерживал папа. Сидят радуются и угорают как дети. А я смотрю и улыбаюсь. Оказывается так мало нужно для счастья…

     
    #1739

    ЛОВИМ ПОЗИТИВ !!! 

    1. Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит, Женщина по-шу-ти-ла.
    2. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
    3. Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая…. Короче, пьяная я сегодня!
    4. Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
    5. Счастье — это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!
    6. Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо…
    7. Тридцать — это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!
    8. Все, что делает женщина дома — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
    9. Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика….
    10. Я — сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
    11. Поехала забирать пьяную подругу из гостей…Теперь сидим, ждем пока нас заберут….
    12. Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю…скажите, я правильно живу? — Правильно, дочь моя…Вот только зря…
    13. Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше)
    14. Я — девушка тихая, скромная… Обидите, — тихо закопаю, скромно отпраздную…
    15. Единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная – это бабушка!
    16. Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
    17. Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
    18. Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
    19. Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
    20. Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все….обожралась!
    21. Женщина — как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит… А ты еще и виноват!
    22. Ушла лечить нервы… Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.
    23. Раньше погулять отпрашивалась у мамы….Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было….
    24. Нам, женщинам намного легче, чем мужчинам: С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила — и все, весь день свободна!
    25. У меня новая эротическая фантазия — хочу выспаться во всех позах!
    26. Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется,что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
    27. За рулём чувствую себя богиней…. Я еду, а муж молится!
    28. Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь… зараза… не могу..

    29. Всё!!… ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него …оладьев …нажарю!

     
    #1857

    СМСки

     
Просмотр 15 сообщений - с 1 по 15 (из 19 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.

soznanie.centr@mail.ru Сейчас на сайте 1 гость
Центр развития личности "Сознание" © 2014